Оставим нынешнюю интеллигенцию и власть. Талант, это одно, а сущность – другое. Жополизы были всегда. Маяковский, Твардовский, Говорухин. Не могу смешивать искусство с человеческой слабостью. Я не знаю подноготную. Сужу по себе, когда ушёл из большой журналистики. Не могу писать, когда мне срут на голову, а я должен донести эту радость, как можно до бОльшего количества людей. Чтоб и они воспряли.
Согласись, это нонсенс.
Прамещанство.
Тута стоп. Я космический первопроходимец, и, как про бассейн на даче, мыслю глобально.
В своё время Егор Лигачёв, на том месте, где я в децтве собирал грибы и пил берёзовый juice, прямо из дерева, захуярил, ебануца какой Нефтехимический комбинат. 5 километров от города. Только зачем? Пользы с него НОЛЬ.
Нет, там и сегодня чёта работают люди. ХЗ чё они делают? Но, действенный фрагмент откусил зять путена, и мгновенно стал миллиардером. Т.н. Сибур. Это пятая часть всего комбината. Помню, освещал, когда Сибур открыл столовую на предприятии. Ахуеть событие. ))) Рабы мне тогда рассказывали, что выпускают полимеры в гранулах для китайцев, но те их перестали брать, все склады забиты.
Прамещанство – 2.
Как считаешь, сколько денег должно оставаться в регионах? Вот, почему я и упомянул не кремль, а москву, в которой бюджет увеличивается на 100 млрд рублей, это принято мосгордумой, в связи с реновациями. Нихуя себе — 100 млрд рублей! Будь я губернатором своего региона, за эти деньги можно было восстановить всю инфраструктуру. Мэр пожалился, вопщем, об износе всех сетей на 98%.
А
«губернатор Сергей Жвачкин поблагодарил депутатов за работу. «Приведу всего две цифры: четыре года назад мы принимали бюджет в объеме 27 миллиардов рублей, а бюджет-2017 составляет 58 миллиардов. Эти цифры хорошо говорят об эффективности нашей с вами совместной работы», – добавил Жвачкин.»
Это на целую область, упакованную под завязку всем и всями. Сосед Тулеев, накормил шахтёров, построил дороги, укрепляет всю инфру. Что отдаёт кремлю? Да, что осталось. 25%. Не нравицо? Ваще нихуя не получите. Это ответ шахтёров. А здесь лизнуть …
Пра аленьпиаду.
Вроде давал фо. Когда ты для куража откупил целую Оральную улитцу, мы бухнули, и я улетел дальше. 2015?
Фо Главной трибуны Ф1 в сочи. В эти выходные Гран-При:
Всё больше и больше убеждаюсь, насколько я феноменально талантлив, ибо, как и Ломоносов с Тютчевым, абсолютно не гнушаюсь инверсиями. Особливо в прозе. ))))))
Про НП С-С, разумецо слышал. ))) Только сегодня другие времена, и шут не из творческой интеллигенции, а из политической. Жириновский. Зюганов. [За скобками они поносят власть, а на деле, ничего не меняется. Им позволено. Демократия, йоп.] Партократы и пиздаболы. Видимость. Но все старушки считают Жи — клоуном, а Зю – политическим импотентом. Главный – всадник на медведе.
За 10 км, это не за 5 тыщ. Там абсолютно другая, от Москвы, страна. Не от Кремля, заметь, от Москвы. Концлагерь. Когда начинают измываться над москвичами, вертикаль просто уничтожает и опустошает регионы. Моя область, если открестится от Кремля, при грамотном руководстве, через 5-10 лет превратится в Швейцарию по всем параметрам. И нахуй Пуй не нужен со своими олимпиадами, футболами и Сирией с Донбасом. И Крымом.
Абрыбе.
Речную, окромя благодородных, не употребляю. А морскую – либо в посоле, либо в термообработке.
Прабасейн.
Давно матушка завела бассейн на даче. Фото из космоса.
Ну, и как-то квасили там, и кент один всё просил, чтоб я плюхнулся в него в одежде. Не срослось. Но обязательно сотворю чудо. ))))
Бррр! Каг фспомню армейку, где 1 (адин) раз пришлось одеколон пить. Это я уже год прослужил, в дивизион перешел; праздник был 7 ноября, выпить нейух, да и не хотелось особо. Пристали старослужащие: Давай, давай. Налили одеколона в кружку, водой разбавили, он сразу каким-то белым стал. Пью (цежу), а мимо проходит какой-то командир и смотрит на меня, сворачивает, пока дошёл, я допил. Даже не поморщился. Вот мужество!!!
— Чё делаете?
— Ничё?
— Дай-ка кружку. (нюхает и бросает в угол): — Чё ахуели штоли?!
— Никак нет.
Уходит. Все въебали по 100 грамм, наливают опять мне. Цежу. И, опять тот командир появляется.
— Не, ребята, вы нихуя не понимаете. – Обыскал все кровати и тумбочки, забрал весь одеколон, и ушёл. )))))
Сижу я на кровати и думаю: «Нахуй пил гавно какое-то?! Ни в голове, ни в жопе, к.г.».
Теперь им тока щёки мажу. ))))
Есть у меня товарищ один, Юра Валентинович Рыбалкин, портреты на гранитных памятниках долбит и на лыжах хуячит. Лет ему – 7-й десяток, но в бытности лабал он в агитбригаде модной, и либретты писал на все случаи жизни. ТАЛАНТИЩЕ!
И вот, рассказывает, отправляют их на тотальный тус агитбригат куда-то в Уренгой или Москву, надо новую программу сочинить, а вдохновение покинуло. Знакомое ощущение? ))) Наступает время Ч. Сидят они вечером на репе (репетиционной базе), и не прёт его. Вдруг осеняет Басягу (басиста, это его погоняло было, разбился позже): — Надо забухать, и Валентиныча осенит. Набрали бухла, не помогает. Попадали все в хлам на репе. Утром Юра встал первым, (вот ответственность!), сбросил свинарник со стола, положил бумагу, взял карандаш, и его понесло ……
Тогда на конкурсе в Москве, или Уренгое, они заняли почётное 1 Место!
— Весь зал, — рассказывает Валентиныч, — лежал в повалку.
Вот она, сила алкоголя!
Кста, я ему давно, ещё на 50-летие, запиздярил Поздравление, он до сих пор показывает и читает всем.
Аб весне.
Пробежался по квартире, снял со всех сторон дома залежи снега, которые хуй к июню растают, если их не раскидать. Тока кому это надо. ////
Я бы попросил на счёт алкоголиков быть более лояльными. Алкоголизм – это призвание. И в этом я не вижу ничего странного.
Пил я с самого децкого сада брагу, тогда это называлось «дрожжевым напитком», потом пиво, вермут, бормотуху, портвейн, водку, коньяк, самогон, опять брагу; и по кругу до сих пор.
Напитки добавлялись, убавлялись, дозировались, возвращались. Не прекращался лишь процесс.
Учебные заведения, долг Родине (?), жёны, дети, работы и безработицы. Но я никогда не оставлял алкоголь без внимания. И он меня тоже. Мы стали близки. Мы оба понимали друг друга без слов. Моей классичной фразой стало: «Есть у тебя последний полтинник – отдай другу (пропей). Иначе, будешь лежать в гробу, и сожалеть, о сохраненном в нагрудном кармане полтиннике. Никому от этого лучше не стало».
Другое дело, что мы бессмертны. Оба поэты.
Велик и могуч русский запой. Он сермяжен как великая и древняя Русь. Он колокольным благовестом встречает каждое утро. Он глубок как озеро Байкал и осязаем как перегнившая картошка с полей бескрайней Родины.
Сила запоя простирается от дремучей тайги и до самых студеных британских морей. И нельзя найти лучше места, где так вольно может дышать человек.
Во время запоя можно без особого труда проебать ВСЁ! Можно проснуться после кулачной потехи с разбитой мордой и вывернутыми местным Стенькой Разиным карманами. Можно в лютой тоске пить похмельное пиво и, заливаясь горючими слезами, безнадежно орать в никуда:
— Люди, блядь, а чё вчера было?
— Да хуй его знает, — отвечает обычно эхо, — Похмелись, авось и вспомнишь.
Закручинюсь, обнявшись с четвертью родимой на ступеньках разнесенной в пьяном молодецком угаре избушки, и крепко призадумаюсь.
Вот простые русские люди Мусоргский, Чайковский, Твардовский пили, а какой великий след в истории оставили! Серегу Есенина и Александра Блока за их алкоголизм в школах изучают. Стаханов — тот вообще молодцом был. Шолохов от него тоже особо не отставал. А я чего кроме отпечатков ладоней в истории оставил? Иные, конечно, скажут — вот Д.И. Менделеев совсем не пил! А может, ему просто не наливали? Обнесли, суки, стопочкой?
Многое мною было сделано в состоянии запоя: однажды чуть не просрал казенное ружье, когда службу нес. Расхуячил мотоцикл, жил в европах, бухим женился, в похмелье развелся. Проебал попугая и не раз гостил в местном околотке за трактирные драки.
— Ну что, не вспомнил? — с любопытством спросит эхо.
С надеждой отвечу: — Может, тут вчера Мамай прошёлся? С этим, как его, Тохтамышем?
Плюнет с досады эхо и исчезнет. А хули тут ему ещё делать?
А родимая тем временем здоровье, пьянством измученное, весьма поправляет. Гусли в душе переливчатые звучат. Сирень цветет, запахом дурманит. Харкну наземь и пойду бухать горланя на весь свет любимое:
Жаль мне себя немного,
Жалко бездомных собак.
Эта прямая дорога
Меня привела в кабак.
ПС. Хуле там Липец какой-та. Ваще горизонтов не видно. Смурь и смрад. ВЕСНА! Давайте снеговиков на казнь пригласим. Оторвёмся от мониторов, на свежий воздух выйдем!!!
Да, лан, чё распоясался-то на предмет семетоф. Я ж о неформальном общении заботился, а ты всю Википедию перелистал.
Праэхо.
Ссылка — пустопорожний троллинг кремлебота. Я ж обмолвился, что за верстовым столбом ЭМ слушают слёзы. А основная тема — в кремлёвских ящиках, ибо радио уже не слушает никто. Другое дело, что тематику ЭХА можно найти в любом интернете. ))))) Но, иногда полезно выслушать мнение или анализ другого умного человека. Сопоставить со своим. Ведь, в Черемошках и Гарлемах Российской Федерации, куда упирается вертикаль, жизни нет. Ты, просто, не представляешь, какая там — сама по себе самаёпщина. (вот, слово новое придумал))). Гордые и лоснящиеся свинорыла бдят исключительно наверх. Глаза не опускают, иначе все подумают, что им стыдно. Года 2 назад губеру предъявила общественность за полный пиздец зимой на дорогах. Он засуетился? Нет. Он честно вышел и сказал: — Не нравиться, пиздуйте в Сочи жить, там снега нет.
Сколько бы в цивилизованном гос-ве такой губернатор продержался? (наш из газпромовской верхушки). Ща экс, до выборов … тьфу, бля, до очередного назначения.
К Эху. Не знайка, кто его слушает с утра до вечера? Я в машине, когда езжу. И, знаешь, мобилизует, йоптыть, когда я не один одинаковый.
А то, что венедиктов вхож — +ему. Дохуя, что знает, и может высказаться по теме, залепить дуло любому депутату.
Пра суд- с глазу на глаз.
Пра солитеров:
Намедни, стою в магазине, две старушки меж собой обсуждают новый телефильм «Анна Каренина». Одна не смотрела, а другая ей втирает, что Лиза Боярская полное гавно, потому-что голос у неё грубый, и она никак не вяжется с образом Анны.
Мне и старушки, и телефильм, и солитеры похуй, но наткнулся вчера/сёдня вынтырнете на рекламации с РенТВ, в точности повторяющие слова старушки. Наверное, РенТВисты за мной в очереди стояли. ))))
Кстати, я тоже думал, что в рыбе солитёры, а не лигулы. Из которых мне лишь Калигула созвучен был. Теперь я перестану есть людей, сконцентрируюсь на свиноушных и луковоколечных шпротах. ))))
Давно мы пивы не бухали, ты превратился в антисемита, и перестал читать ЖЗЛ.
Я – С.К., мой сын – К.С. Причём, если помнишь, май вайф снесла это на какой-то календарь и др., а я назвал сына в честь деда. Не от отсутствия широты мышления, а мне всегда не хватало отца. Нет, он был, но мало. И я, сцуко, бля, такой же отец. /// Не удивлюсь, что К.С. назовёт своего сына – С.К. Потомственность зациклится, йоптыть. )))
прамальцева: «судья взял полчаса на вынесение постановления.
У меня судья взяла 45 минут, а выносила – 3 часа. Когда я проезжал знак 40 – 62 км/ч. Консультировалась. Её не ебло, что камера была установлена со всеми нарушениями, и что я весь зазнаковый отрезок пути проехал со скоростью 40 км/ч. Виноват. Отдал деньги беспределу.
Праэхо:
ЭМ возникло на волне народного негодования в 90-х. Первым редактором был Розенблат. Хозяин – Газпром. Половина журналистов – семиты. Аудитория незначительная. Зато у хуйла в мире – пицот козырей про независимую прессу и свободу слова.
Это мы про Венедиктова знаем. Выйди за МКАД, там про это радио ваще никто не слышал. Маяк и Елена Малышева в эфире. Мальцев, это – хоккеист в 70-х.
Ну, право, Юша. У ста миллионов мозги засраны на все сто миллионов %.
Эксперт об ошибках фильма «Время первых»: Такого быть не могло. Заголовок твоей ссылки.
Через несколько десятилетий, другой новоявленный эксперт-нацгвардеец на фильм «Время первых-2», где мы на Лобном месте пьём за казнь над путеным и соратниками, а у зиккурата бухаем за здоровье Ленина, скажет так же: Такого быть не могло. И что Павленский прибил яйца к старинной брусчатке, и что мы там ссали, прям на Красной площади. Такого быть не могло! Даже если я буду консультантом этого фильма, и есть документальные, не засекреченные, кадры.
Ну, про поссал, это несколько утрированно. Хотя, про Туалет №1 мало кто знает в стране, а уникальный случай, когда мы протекли, трактовать можно по-разному. (не нашёл видео). Даже Павленскому это не снилось. Одно дело текстикулы с землёй запараллелить, другое дело ненавязчиво нассать перед Мавзолеем, при этом ещё и бухая. «Ебанутость», — скажет про нас читатель. И будет прав. То же самое я сказал и о Леонове. Но он – ГЕРОЙ! С Большой буквы. И мытожа.
Рядом с Говардом на туче,
Встали: бох, Гагарен Юрий,
R[ZыNPRTыZ 0 с Венеры,
И Дарт вэйдер с пулемётом,
Семиствольным, скорострельным.
— Разворачивай ракету!!! –
Это всё увидев, путен
Закричал шофёру вухо,
И за руль схватился цепко.
Тот оглох, как от разрыва
Многотонной бомбы рядом,
И контужено-счастливо,
Наблюдал, как путен рулит
Кораблём в пучине бездны,
Как на розовой Калине,
Или жёлтой, на Востоке,
Где асфальт стелили чётко,
Перед путена приездом.
Здесь такое не канает.
Безвоздушное пространство,
Окружает их корабль,
Где летает хлам различный,
Спутники, метеориты,
Яркохвостые кометы,
И другой хуйни навалом.
И одна въебалась чётко,
Прямо в тот иллюминатор,
Где Хуйло смотрел на тучу,
И стекло насквозь пробила,
Выбив глаз рабу галлеры,
Вместе с черепа фрагментом.
Кое как глухой водитель,
Приземлил ракету где-то,
На полях бескрайних наших,
Вылез быстро из кабины,
И ушёл в лес к партизанам,
Прямо так, ничё не слыша.
Вексельберг и Ротенберги,
Колокольцев и Петрович,
Тело вытащив героя,
Закопать решили тут же.
А Гундяев, за заслуги,
Труп отпеть решил бесплатно.
Но, не тут-то оно было.
Из земли полезли черви,
Нефть пошла, шахтёры, магма,
И сказали: «Нахуй надо,
Нам в земле вот Это, йоптыть,
Бесполезное по сути».
— Как же так? – Ткачёв, министр,
Возмутился даже очень:
— Это же говно А-класса,
Специальной заготовки,
Долгой выдержки и хватки,
Здесь же вырастет всё сразу!
— Увезите в крематорий,
И сожгите эту тушку! –
Грозно молвили шахтёры,
И пыхтела жаром магма,
И бурлила нефть сурово,
Возмущались черви молча.
— НЕТ! – сказал им стражник ада,
Куда прибыла колонна,
С крематория, где также,
Их послали нахуй с трупом.
— Прометей сказал: Отымет
Весь огонь, что дал однажды.
И кому он будет нужен,
Ад, ещё Данте воспетым?!!!
А мои маргарин едят, когда я из него печеньки вкусные пеку. )))
Вчера с жыной приехали из кинотеатра, посмотрели «Время первых» 3D. Вспомнил свой четвертьвековой давности афоризм: «В космос слетать – не газон вытоптать». Вот, что надо было давно показывать молодёжи. Это не придуманный Армагедец, а реальная JOPA! И реальные ГЕРОИ!!! Совок показан без прикрас, даже в небольшом эпизоде с сельским радиолюбителем, который пытается сообщить, что космонавты приземлились, а жена отговаривает его, иначе радиста посадят самого.
Произрастая вокруг всего космического, выход Леонова в космос тогда казался рутиной, и лишь много позже я начал задумываться о ебанутости (по сути) этого поступка (эксперимента). А как? (по-другому). Вот это я считаю героизмом во имя науки. За это стоит давать — АХУЕННУЮ ЗВЕЗДУ ГЕРОЯ. А так, смешали космонавтов Гагарина, Леонова, Беляева с различными кадыровами и др.
На предмет «газона» — жына зделала «литцо». На предмет «героизма» кенты спросили: — А молодёжи это надо?
Сник, но ответил, что это надо было долбить ранее, дабы не просрать будущее.
Костакис выслушал все родительские рецензии, и пошёл с подружкой на Форсаж-8.
Поп-певец набирал обороты и рейтинги, пока однажды 1-му каналу не пришел иск от хора Византийской Церкви на использование российским поп-певцом хрестоматийного образа Демиса Руссоса. Сумма иска, нет, цифры иска визуально превышали все цифры расчетного и корреспондентского счетов, БИК и бесплатного телефона 8-800- … для справок, вместе взятых.
Раскрасневшийся Костя-пидр ворвался в юридический отдел телеканала, который, от увиденного, мгновенно уволился всем составом. Эрнст принялся звонить путену. «Я на сцене». – Прошептал тот и отключился. А.В. Масляков, которого ничем не удивить, долго и заливисто хохотал, потом сказал, что включит эту шутку в КВН.
Главпидр от отчаяния рвал на себе волосы, пока не стал похожим на Дм.Нагиева.
— Всё, пиздец! – Посмотрел он в зеркальце. — Ухожу в цирк. – Закрыл телебашню на ключ, поймал обоз близ проходящего Шапито, и уехал в невидаль. Т.е. чё никогда не показывали по центральному каналу, которым он руководил.
Мэйкапер Васильев, однофамилец модного пидора Васильева, мгновенно придумал ему эпатажный тренд – одинокого пидара-интеллигента в маминой кофте.
— Не грусти. – Подсел к нему вечером другой клоун, с характерным голосом.
— Мы знакомы?
— Знакомы.
— Мне кажется знакомым Ваш голос, но не узнаю под гримом. – Прошепелявил костя.
— Венедиктов, моя фамилия. – Сделал губы уточкой визави.
— Алексей Алексеевич?
— Точно.
— Но … но … Вы … в таком виде.
— В каком, Константин?
— Ну, — Эрнст помахал вдоль себя руками.
— Ты на себе-то не показывай.
Костя Эрнст стушевался, и принялся грызть ногти.
— Тебя смущает вид клоунов? – тихо прошептал Венедиктов.
— Ну, да, — грыз ногти Рыхлый.
— Я не думал, что очередным клоуном в Шапито будешь ты, Константин. Мне дали директиву познакомиться с новым персонажем, придумать амплуа. Ничё придумывать не буду. Завтра у нас первое выступление в Пездеево-Плещецке, все билеты распроданы, выходишь, и, просто, с выражением, рассказываешь новости Первого канала.
— А в чём подвох?
— Никакого. Просто выходишь между акробатами и фокусником, объявляешь: Новости! И театрально их произносишь. Фурор обеспечен.
— Алексей Алексеевич, — продышал в ухо Венедиктову Эрнст. – Я хочу исповедаться.
— Ты чё, Львович, — отшатнулся Бенедиктов: — Ахуел?!!!
— Нет, я взаправду регулярно дома слушаю ваше радио, — шептал пидр. – Я сам спаял приёмник без кремлёвских глушилок. Я вас не сдам.
— Кому?
— Вообще. – Мялся Костя. – У меня лишь один вопрос.
— ?
— Как, Вас-то в это цирк занесло?
— Я здесь родился, Константин.
Согласно краткому интеллектуальному обзору народонаселения РФ, получаецо – да. Народ – дурак, и всему верит. Это мы зажрались в собственной интеллигентной сущности старшего брата — Адекватности. А про народные массы, я всегда писал (не Герцен, но тоже правду: «Им бы за день на бутерброт с маргарином детям к завтраку заработать, и чтоб войны не было».
Тут вдруг ГД озадачилась прожиточным минимумом – поднять его до 15 000 руб. Улыбнулся в бороду. За 101 километром, это реальная зарплата каждого 0,3 россиянина. Проблема в одном. Работу ещё надо найти. Остальные 0,7 россиян бездействуют. (зачёркнуто). Действуют на своё усмотрение. Из-за чего гос-во теряет огромные деньги. Нет, оно пытается всякими немыслимыми законами отжать бабло, ничего при этом не делая для своих граждан. Соответственно, и граждане не охотно с гос-вом делятся. Схуяли?
И народ, в большинстве своём, это устраивает. Потому-что их уже всё ЗАЕБАЛО!!! А не митингуют, лишь потому, что за всё правление хуйла, у них всё устаканилось, организовалось. Реввоенсовет давно расстрелян. Люди живут по своим понятиям.
Кремль сам напоролся на провозглашённую идею государственности: «Пизди всё, такое время». И пока кремлёвские указы никто не исполняет, так будет тянуться до бесконечности. «Кривой стартер» правосудия никто не провернёт, без указания Кремля. Народ будут щёлкать, как в шашечного «Чапаева». Кста, «шашек» — это клоун, по-чешски. И этот цирк будет продолжаться до полного разорения страны. До этого вечера. 12.4.2017 года.
Спросите у президента и правительства: Кому принадлежат все недра, заводы, пароходы и газеты Российской Федерации?
Владимир Путин пообещал не допустить в России «цветных революций».
Царибох Владимерпутен,
Хоть стране придёт пезда,
Разноцветных революций,
Недопустит никогда!
Я плакаль над этими нововведениями. Вся эта пиздобратия ваще не отдает отчета своим действиям и законам, которые выпускают, как в СССР польта (надо/не надо) – вагонами. )))) Уже постебалсо в ФБ. Кроме ландскнехтов, они вносят на рассмотрение движение по кругу, когда это новшество уже несколько лет в ПДД.))) И, (!) обязав, под страхом расстрела, всех ездить зимой на шипах, вносят закон об обязательном ещё и знаке «Ш». Так скоро на каждой столовой появятся знаки «вилка-ложка», а на гостиницах – «кровать». Думаю, сам Шувалов предложил это ранее, а щас снова. Бзик у него на эту тему. Ебанутости государственных деятелей нет предела и разумного объяснения.
Я иду в стране по знакам,
Этих знаков дохуя!!!
Знак «Тропинка»,
знак «Скамейка»,
Знак «Какая-то хуйня».
Знак «Сельпо»,
в сельпо — знак «Водка»,
Знак «Консервы»,
«Кильки» знак.
Круглый знак
и треугольный,
У меня нет прав.
Мудак,
Я, наверное,
Не знаю,
ПДД я не учил,
Но, вот кто,
Внедряет знаки,
Полноценный имбецил.
)))
И дискотека, йоптыть, на десерт! Попробуй разберись даже на скорости 30 км/ч.
Махая кинжалами и саблями, Рамзанка Дыров, спрыгнув со сцены, ринулся в гущу событий, но наткнулся на гробовое непонимание произошедшего.
— Я-ху, я-я, — махал он холодным оружием. Огромный зал, в полнейшей тишине, смотрел на чеченского отморозка. Пока его верный тушкохран Рулон Обоев, не прошептал в рацию: — Шеф, вы переборщили.
Рамзанка ловко попрятал все колюще-режущие инструменты под спортивный костюм, поклонился, и вернулся на сцену.
— БРАВО!!! – захлопал член жюри из Азербайджана, и выставил оценку 12. Зал же оставался в недоумении.
— Не проканало, — шепнул Дыров Пую в ухо. – Нужен запасной вариант.
Пуй щёлкнул клешнёй, и на сцену вышла бородатая женщина в праздничном, по случаю, платье. Зал слегка оживился, вспоминая Кончиту Вёрст.
— Хвалите, хвалите Бога небес, — затянул поп Гундяев, (а это был он):
Хвалите, хвалите Бога небес
Хвалите все, в ком дыханье есть
Хвалите — Он наш Творец.
— Хватит! – Встал Пуй, скинув бетонные оковы, отлепил клешни, и, запнувшись, скатился вниз по пожарной лестнице, цепляясь за плюшевых тигров и поролоновых щук, снося ценную аппаратуру.
— Ко мне, бандерлоги! – Лежа на сцене, сказал он в микрофон, и завыл: www.youtube.com/watch?v=m5QfW38V3KY
***
— Смотри, — Гундяй! – ткнул ГУта в бок Могилкин. Показывали Евровидение, а Говард смотрел свои любимые гонки Формулы-1.
— Кросафчег! – Захлопал ГУт, и выдул пинту пива.
— Гундяев? – Не понял Юша.
— Какой, нахуй, Гундяеф? Хэмильтон!!!
— Победил?
— Не то слово, — тёр довольное ебло Уткин. – Ну, да, выиграл гонку, но как щенка на весь мир опустил ниже плинтуса!!! Красава, бля!!!
— Своего бульдога? – Могилкин знал о пристрастиях любимого гонщика ГУта к своим питомцам.
— Ферстаппена, йоптыть!!! – Ржал Уткин, и поведал душещипательную историю.
Давно надомной жила тётечка — зав имуществом города. И был у неё сын, который топил меня в самые торжественные дни. Иду я с жаренным поросенком, украшенным зеленью и овощами к столу в ДР жены, и тут, хуяк – кипяток с потолка в блюдо. Не блюдо, праздник испорчен разборками и собиранием воды. И так два раза. Потом ещё и отчим его отчебучил, карлик, йоптыть. Надо жить в лесу сосновом. Так вот, тот уёбок, очень похож на Ферстаппена.
Каким уёбком, является и сам Ферстаппен. Я не знаю, есть ли такой термин, как физиопсихологическая ненависть, но я её испытываю к этому уроду. И не потому что он подсидел нашего Квята в топовой команде, а потому что он трассе ведёт себя, как чмо. Был такой Роман Грожан, который баблом двинул Виталия Петрова, — на год дисквалифицировали. Вернулся достойным гонщиком. Этот же отморозок весь прошлый сезон мотал нервы чемпионам. К слову, в Ф1 тоже ПДД существуют. И более жесткие, чем в миру. И в первой гонке нынешнего сезона он всячески тормозил Хэмильтона, ни на что не претендуя, на убитых в хлам шинах, перекрывал все траектории обгона, мня себя Великим Гонщиком.
В прошедшей, второй гонке в Китае, он ворвался на подиум третьим, рядом с 4-х кратным чемпионом Феттелем и 3-х кратным Хэмильтоном. Но, чмо есть чмо. И Льюис его уебал морально на всю планету: — Я поздравляю Себастьяна, и этого чувака, не знаю, как его зовут.
)))))))))
Бля, Льюису – ПОЧЁТ!!!
см с 05.20 news.sportbox.ru/Vidy_sporta/Avtosport/Formula_1/spbvideo_NI735205_clip_Gran_pri_Kitaja_Ceremonija_nagrazhdenija
Но руки генпеда внезапно настигло тремоло им. тов. Гитлера, и он слегка передёрнул гирьки. Тайный кремлёвский номер долго не отвечал.
— Аллё! – Внезапно, вместо кукушки, выпрыгнул лягушонок.
— Это Костя, — крикнул Эрнст в качающийся маятник.
— Костакис? – снова вылез пучеглазый: — А чё у тебя с голосом, сынок?
«Костакис?» — удивился Эрнст, так его ещё никто не называл:
— Ну, да. Это я, – бегал он за маятником: — Мы тут посовещались с Пугой Алычёвой, у неё есть замена на протезах.
— Костакису — салют! – Бодро выперся лягух, затем сходил в часы и спросил, выйдя: — Кто на протезах?
— Ой, — покраснел Константин Львович, — протеже на заметке, я хотел сказать.
— Ты бухой, что ли? – Строго спросила часовой механизм.
— Я, это, нет, — не поспевал за маятником рыхлый. – У нас есть, кого вместо отца отправить в Киев, только всё уперлось в гонорар. Вы не могли бы озвучить сумму.
Лягушонок подозрительно пропал. Эрнст даже поколупал наманикюренным пальчиком створки.
***
В это самое время.
Парнас. Ларёк Говарда Уткина «У Парнаса». Идёт тотальный обмыв последнего приобретения Уткина – сотового телефона Белла.
На эстраде пел ровесник телефона Удо Диркшнайдер.* Проститутки и мирные поэты заведения отчебучивали коленца. Моргал стробоскоп, отражаясь в зеркальном шаре под люстрой.
Стилизованный под коромысло, висел дизайнерский дым от папирос, сигар и самокруток.
Ну, фсё было кака бычно.
— Внимание! Телефон! – Скинул покрывало Говард.
В ларьке мгновенно наступила тишина.
«Дыщь!» – не успел, и пизданул по тарелке барабанщик, но на него все запшикали, и он, приложив указательный палец к губам, вылез из-за барабанов, и пошёл ссать в Стикс.
— А титьки зачем? – В могильной тишине нетрезво тыкнул пальцем Юша Могилкин в звонки, которые немедленно противно затрезвонили.
— Ты чё зделал? – Нахмурился ГУт.
Юша, внимательно осмотрел палец, и пожал плечами: — Ничё. Тебе звонят.
Телефон продолжал трезвонить.
— Я ещё даже симку не вставил, — растерялся ГУткин.
Юша опрокинул штоф вискаря, и закинув горсть капустки следом, развёл руками:
— Звонит же ведь.
Напряжение ожидания нарастало.
— Аллё! – сказал в раструб Говард, приложив к уху другой.
— Костакис звонит, — показал он в трубу. – Только голос не похожий.
— А чё у тебя с голосом, сынок?
— Дай сюда! – Отобрал у Гута микрофон Могилкин: — Костакису – салюд!!!
— Блин, Юша, там проблемы какие-то с протезами! Ничё не понимаю. Верни трубу. Ты бухой что ли уже?
— Могу себе позволить. Друг телефон купил моднейший. – Закинул ЮМ капустки, запивая вискарём.
— Алё, алё!!! Костакис!!! – Тщетно крутил ручку телефона ГУт.
— Оторвёшь.
— Накаркал. – Уткин сел устало с ручкою в руках.
***
Тайницкая Пуя. 20 000 лье под землёй.
— Отдал приказ Косте-пидору, — докладывал Песок хозяину. – Результат отрицательный.
— Что значит «отрицательный»? – Запищал гипс в инвалидной коляске. – При мне всё должно быть положительным, как и ВВП в стране – 86% минимум.
Водя желваками, Барханов отвернулся, вспоминая своё убогое детство. Он, как и хозяин, всегда слыл чмом и бесцветной молью. В этом они импонировали друг другу. А где-то и добавляли особой любви.
— Тут, Свет наш, в.в – ч, картинки в Интернете появились непотребные: разукрашивают вас в цвета разноцветные. Надо бы закон издать, чтоб не повадно было.
Бархан тоже любил под шумок страной править.
— Скажи Володину, он примет. – Отозвалась мумия. – И давай, пакуй меня, сам петь поеду в Киев. Меня пропустят.
— А как же сценарий?
— Всё уже давно написано тобой. Сэкономим на Маладзах.
— Чего изволите?
— Чё дурак? По реестру. Выезжаю на галере. Амфоры в клешнях. У ног – тигры. Вокруг носятся комбайны, и педики играют в бадминтон; над головой летают стерхи.
— А песня?
— Какая песня? – не понял пуй.
— Хм, — смутился Песок. – Евровидение, это песенный конкурс, ваще-то.
— Да мы, и так, уже всех победили.
— В Киеве песенный конкурс, босс.
— Ладно, спою.
13 марта я писал в FB.
Ой! Пока я тут 4 дня валялся и пил ложками АСКОРИЛ, дабы победить в себе душераздирающий кашель, в стране шла активная подготовка к конкурсу Евровидение. Для тех, кто не знает, что это, лучше и не знать. «Играй гармонь» на уровне Европы.
Любые воспоминания о шведской группе АББА, которая заняла там 1 место 854 года назад, так же не уместны, как и гамбургский клуб «Кайзеркеллер», где когда-то выступали «Битлз».
Другое дело, что конкурс «Евровидение» проходит в Киеве, древнейшей столице Руси. На сегодняшний день первейшего врага Московского Кремля. И девочку-победителя, в прошлом году, вроде, как специально выбрали с Украины. Ибо, по регламенту, следующий конкурс проходит на родине победителя. Помню спич, что у незалежной нет на это денег, и Россия желала перенять право провести на своей территории. Не срослось.
Политика? Нет никаких сомнений.
Хотя всему миру абсолютно насрать, кто там будет петь и за кого. Конкурс транслируют исключительно для домохозяек, гладящих бельё. А проводят для самоутверждающихся участников и их болельщиков. Не более.
Роль России в нём? Никакой. Пуга Алычёва принимала участие, муж её, волосатый. Оба на задворках голосований. Кто-то побеждал наш? Было, подсказывают. Кто? Да, ХЗ.
И вот «Евровидение-2017» на Украине.
Отвлекусь. Ваще, у меня один вопрос к организаторам: — Вы – дебилы?!!! Устраивать европейское мероприятие в стране, где идёт гражданская война, где тысячи неподвластных отморозков носятся с оружием, гранатами и бомбами. Приедут гости из цивилизованных стран. Кто ответит за их безопасность? Будь я Порошенком, не решился бы. Имидж, знаете ли.
Ладно, это дела другой страны. Я о России. Не всё в России хорошо. И во внешней политике так же. У меня случился ШОК, когда узнал, что конкурс «Евровидение-2017» стал во главе повестки дня Кремля. Не задержки зарплат, не разруха медицины, образования и экономики, не безработица, — сельский конкурс «Евровидение-2017».
ШОКом стал и кощунственный кремлёвский выбор: ДЕВУШКА В ИНВАЛИДНОЙ КОЛЯСКЕ!!!
Я не слышал, как она поёт, да и не это главное в больНой политике. Кому, в кремлёвскую голову пришло, отправить, совершенно не защищенного в правах на родине инвалида, в самое пекло ненависти?
Скоты.
Австралия.
Чумазый зем.
И лет, закопанный по шею.
Бель, со следами на висках,
От титек, что клала на темя
И била ими по щкам,
Та падла белая,
Что сбегла.
Согласись, это нонсенс.
Прамещанство.
Тута стоп. Я космический первопроходимец, и, как про бассейн на даче, мыслю глобально.
В своё время Егор Лигачёв, на том месте, где я в децтве собирал грибы и пил берёзовый juice, прямо из дерева, захуярил, ебануца какой Нефтехимический комбинат. 5 километров от города. Только зачем? Пользы с него НОЛЬ.
Нет, там и сегодня чёта работают люди. ХЗ чё они делают? Но, действенный фрагмент откусил зять путена, и мгновенно стал миллиардером. Т.н. Сибур. Это пятая часть всего комбината. Помню, освещал, когда Сибур открыл столовую на предприятии. Ахуеть событие. ))) Рабы мне тогда рассказывали, что выпускают полимеры в гранулах для китайцев, но те их перестали брать, все склады забиты.
Прамещанство – 2.
Как считаешь, сколько денег должно оставаться в регионах? Вот, почему я и упомянул не кремль, а москву, в которой бюджет увеличивается на 100 млрд рублей, это принято мосгордумой, в связи с реновациями. Нихуя себе — 100 млрд рублей! Будь я губернатором своего региона, за эти деньги можно было восстановить всю инфраструктуру. Мэр пожалился, вопщем, об износе всех сетей на 98%.
А
«губернатор Сергей Жвачкин поблагодарил депутатов за работу. «Приведу всего две цифры: четыре года назад мы принимали бюджет в объеме 27 миллиардов рублей, а бюджет-2017 составляет 58 миллиардов. Эти цифры хорошо говорят об эффективности нашей с вами совместной работы», – добавил Жвачкин.»
Это на целую область, упакованную под завязку всем и всями. Сосед Тулеев, накормил шахтёров, построил дороги, укрепляет всю инфру. Что отдаёт кремлю? Да, что осталось. 25%. Не нравицо? Ваще нихуя не получите. Это ответ шахтёров. А здесь лизнуть …
Пра аленьпиаду.
Вроде давал фо. Когда ты для куража откупил целую Оральную улитцу, мы бухнули, и я улетел дальше. 2015?
Фо Главной трибуны Ф1 в сочи. В эти выходные Гран-При:
Это около трассы. Там всё нормально, думаю.
u.to/vkniDw
За 10 км, это не за 5 тыщ. Там абсолютно другая, от Москвы, страна. Не от Кремля, заметь, от Москвы. Концлагерь. Когда начинают измываться над москвичами, вертикаль просто уничтожает и опустошает регионы. Моя область, если открестится от Кремля, при грамотном руководстве, через 5-10 лет превратится в Швейцарию по всем параметрам. И нахуй Пуй не нужен со своими олимпиадами, футболами и Сирией с Донбасом. И Крымом.
Абрыбе.
Речную, окромя благодородных, не употребляю. А морскую – либо в посоле, либо в термообработке.
Прабасейн.
Давно матушка завела бассейн на даче. Фото из космоса.
Ну, и как-то квасили там, и кент один всё просил, чтоб я плюхнулся в него в одежде. Не срослось. Но обязательно сотворю чудо. ))))
— Чё делаете?
— Ничё?
— Дай-ка кружку. (нюхает и бросает в угол): — Чё ахуели штоли?!
— Никак нет.
Уходит. Все въебали по 100 грамм, наливают опять мне. Цежу. И, опять тот командир появляется.
— Не, ребята, вы нихуя не понимаете. – Обыскал все кровати и тумбочки, забрал весь одеколон, и ушёл. )))))
Сижу я на кровати и думаю: «Нахуй пил гавно какое-то?! Ни в голове, ни в жопе, к.г.».
Теперь им тока щёки мажу. ))))
Есть у меня товарищ один, Юра Валентинович Рыбалкин, портреты на гранитных памятниках долбит и на лыжах хуячит. Лет ему – 7-й десяток, но в бытности лабал он в агитбригаде модной, и либретты писал на все случаи жизни. ТАЛАНТИЩЕ!
И вот, рассказывает, отправляют их на тотальный тус агитбригат куда-то в Уренгой или Москву, надо новую программу сочинить, а вдохновение покинуло. Знакомое ощущение? ))) Наступает время Ч. Сидят они вечером на репе (репетиционной базе), и не прёт его. Вдруг осеняет Басягу (басиста, это его погоняло было, разбился позже): — Надо забухать, и Валентиныча осенит. Набрали бухла, не помогает. Попадали все в хлам на репе. Утром Юра встал первым, (вот ответственность!), сбросил свинарник со стола, положил бумагу, взял карандаш, и его понесло ……
Тогда на конкурсе в Москве, или Уренгое, они заняли почётное 1 Место!
— Весь зал, — рассказывает Валентиныч, — лежал в повалку.
Вот она, сила алкоголя!
Кста, я ему давно, ещё на 50-летие, запиздярил Поздравление, он до сих пор показывает и читает всем.
Аб весне.
Пробежался по квартире, снял со всех сторон дома залежи снега, которые хуй к июню растают, если их не раскидать. Тока кому это надо. ////
март
щас. 22.4.17
здругой стороны:
Исповедь алкоголика
Я бы попросил на счёт алкоголиков быть более лояльными. Алкоголизм – это призвание. И в этом я не вижу ничего странного.
Пил я с самого децкого сада брагу, тогда это называлось «дрожжевым напитком», потом пиво, вермут, бормотуху, портвейн, водку, коньяк, самогон, опять брагу; и по кругу до сих пор.
Напитки добавлялись, убавлялись, дозировались, возвращались. Не прекращался лишь процесс.
Учебные заведения, долг Родине (?), жёны, дети, работы и безработицы. Но я никогда не оставлял алкоголь без внимания. И он меня тоже. Мы стали близки. Мы оба понимали друг друга без слов. Моей классичной фразой стало: «Есть у тебя последний полтинник – отдай другу (пропей). Иначе, будешь лежать в гробу, и сожалеть, о сохраненном в нагрудном кармане полтиннике. Никому от этого лучше не стало».
Другое дело, что мы бессмертны. Оба поэты.
))))
Невоспоминия: © Константин Завьялов
Два дня как трезвый.
Велик и могуч русский запой. Он сермяжен как великая и древняя Русь. Он колокольным благовестом встречает каждое утро. Он глубок как озеро Байкал и осязаем как перегнившая картошка с полей бескрайней Родины.
Сила запоя простирается от дремучей тайги и до самых студеных британских морей. И нельзя найти лучше места, где так вольно может дышать человек.
Во время запоя можно без особого труда проебать ВСЁ! Можно проснуться после кулачной потехи с разбитой мордой и вывернутыми местным Стенькой Разиным карманами. Можно в лютой тоске пить похмельное пиво и, заливаясь горючими слезами, безнадежно орать в никуда:
— Люди, блядь, а чё вчера было?
— Да хуй его знает, — отвечает обычно эхо, — Похмелись, авось и вспомнишь.
Закручинюсь, обнявшись с четвертью родимой на ступеньках разнесенной в пьяном молодецком угаре избушки, и крепко призадумаюсь.
Вот простые русские люди Мусоргский, Чайковский, Твардовский пили, а какой великий след в истории оставили! Серегу Есенина и Александра Блока за их алкоголизм в школах изучают. Стаханов — тот вообще молодцом был. Шолохов от него тоже особо не отставал. А я чего кроме отпечатков ладоней в истории оставил? Иные, конечно, скажут — вот Д.И. Менделеев совсем не пил! А может, ему просто не наливали? Обнесли, суки, стопочкой?
Многое мною было сделано в состоянии запоя: однажды чуть не просрал казенное ружье, когда службу нес. Расхуячил мотоцикл, жил в европах, бухим женился, в похмелье развелся. Проебал попугая и не раз гостил в местном околотке за трактирные драки.
— Ну что, не вспомнил? — с любопытством спросит эхо.
С надеждой отвечу: — Может, тут вчера Мамай прошёлся? С этим, как его, Тохтамышем?
Плюнет с досады эхо и исчезнет. А хули тут ему ещё делать?
А родимая тем временем здоровье, пьянством измученное, весьма поправляет. Гусли в душе переливчатые звучат. Сирень цветет, запахом дурманит. Харкну наземь и пойду бухать горланя на весь свет любимое:
Жаль мне себя немного,
Жалко бездомных собак.
Эта прямая дорога
Меня привела в кабак.
ПС. Хуле там Липец какой-та. Ваще горизонтов не видно. Смурь и смрад. ВЕСНА! Давайте снеговиков на казнь пригласим. Оторвёмся от мониторов, на свежий воздух выйдем!!!
Сцуко! )))
Праэхо.
Ссылка — пустопорожний троллинг кремлебота. Я ж обмолвился, что за верстовым столбом ЭМ слушают слёзы. А основная тема — в кремлёвских ящиках, ибо радио уже не слушает никто. Другое дело, что тематику ЭХА можно найти в любом интернете. ))))) Но, иногда полезно выслушать мнение или анализ другого умного человека. Сопоставить со своим. Ведь, в Черемошках и Гарлемах Российской Федерации, куда упирается вертикаль, жизни нет. Ты, просто, не представляешь, какая там — сама по себе самаёпщина. (вот, слово новое придумал))). Гордые и лоснящиеся свинорыла бдят исключительно наверх. Глаза не опускают, иначе все подумают, что им стыдно. Года 2 назад губеру предъявила общественность за полный пиздец зимой на дорогах. Он засуетился? Нет. Он честно вышел и сказал: — Не нравиться, пиздуйте в Сочи жить, там снега нет.
Сколько бы в цивилизованном гос-ве такой губернатор продержался? (наш из газпромовской верхушки). Ща экс, до выборов … тьфу, бля, до очередного назначения.
К Эху. Не знайка, кто его слушает с утра до вечера? Я в машине, когда езжу. И, знаешь, мобилизует, йоптыть, когда я не один одинаковый.
А то, что венедиктов вхож — +ему. Дохуя, что знает, и может высказаться по теме, залепить дуло любому депутату.
Пра суд- с глазу на глаз.
Пра солитеров:
Намедни, стою в магазине, две старушки меж собой обсуждают новый телефильм «Анна Каренина». Одна не смотрела, а другая ей втирает, что Лиза Боярская полное гавно, потому-что голос у неё грубый, и она никак не вяжется с образом Анны.
Мне и старушки, и телефильм, и солитеры похуй, но наткнулся вчера/сёдня вынтырнете на рекламации с РенТВ, в точности повторяющие слова старушки. Наверное, РенТВисты за мной в очереди стояли. ))))
Кстати, я тоже думал, что в рыбе солитёры, а не лигулы. Из которых мне лишь Калигула созвучен был. Теперь я перестану есть людей, сконцентрируюсь на свиноушных и луковоколечных шпротах. ))))
Я – С.К., мой сын – К.С. Причём, если помнишь, май вайф снесла это на какой-то календарь и др., а я назвал сына в честь деда. Не от отсутствия широты мышления, а мне всегда не хватало отца. Нет, он был, но мало. И я, сцуко, бля, такой же отец. /// Не удивлюсь, что К.С. назовёт своего сына – С.К. Потомственность зациклится, йоптыть. )))
прамальцева: «судья взял полчаса на вынесение постановления.
У меня судья взяла 45 минут, а выносила – 3 часа. Когда я проезжал знак 40 – 62 км/ч. Консультировалась. Её не ебло, что камера была установлена со всеми нарушениями, и что я весь зазнаковый отрезок пути проехал со скоростью 40 км/ч. Виноват. Отдал деньги беспределу.
Праэхо:
ЭМ возникло на волне народного негодования в 90-х. Первым редактором был Розенблат. Хозяин – Газпром. Половина журналистов – семиты. Аудитория незначительная. Зато у хуйла в мире – пицот козырей про независимую прессу и свободу слова.
Это мы про Венедиктова знаем. Выйди за МКАД, там про это радио ваще никто не слышал. Маяк и Елена Малышева в эфире. Мальцев, это – хоккеист в 70-х.
Ну, право, Юша. У ста миллионов мозги засраны на все сто миллионов %.
Через несколько десятилетий, другой новоявленный эксперт-нацгвардеец на фильм «Время первых-2», где мы на Лобном месте пьём за казнь над путеным и соратниками, а у зиккурата бухаем за здоровье Ленина, скажет так же: Такого быть не могло. И что Павленский прибил яйца к старинной брусчатке, и что мы там ссали, прям на Красной площади. Такого быть не могло! Даже если я буду консультантом этого фильма, и есть документальные, не засекреченные, кадры.
Ну, про поссал, это несколько утрированно. Хотя, про Туалет №1 мало кто знает в стране, а уникальный случай, когда мы протекли, трактовать можно по-разному. (не нашёл видео). Даже Павленскому это не снилось. Одно дело текстикулы с землёй запараллелить, другое дело ненавязчиво нассать перед Мавзолеем, при этом ещё и бухая. «Ебанутость», — скажет про нас читатель. И будет прав. То же самое я сказал и о Леонове. Но он – ГЕРОЙ! С Большой буквы. И мытожа.
))))
Рядом с Говардом на туче,
Встали: бох, Гагарен Юрий,
R[ZыNPRTыZ 0 с Венеры,
И Дарт вэйдер с пулемётом,
Семиствольным, скорострельным.
— Разворачивай ракету!!! –
Это всё увидев, путен
Закричал шофёру вухо,
И за руль схватился цепко.
Тот оглох, как от разрыва
Многотонной бомбы рядом,
И контужено-счастливо,
Наблюдал, как путен рулит
Кораблём в пучине бездны,
Как на розовой Калине,
Или жёлтой, на Востоке,
Где асфальт стелили чётко,
Перед путена приездом.
Здесь такое не канает.
Безвоздушное пространство,
Окружает их корабль,
Где летает хлам различный,
Спутники, метеориты,
Яркохвостые кометы,
И другой хуйни навалом.
И одна въебалась чётко,
Прямо в тот иллюминатор,
Где Хуйло смотрел на тучу,
И стекло насквозь пробила,
Выбив глаз рабу галлеры,
Вместе с черепа фрагментом.
Кое как глухой водитель,
Приземлил ракету где-то,
На полях бескрайних наших,
Вылез быстро из кабины,
И ушёл в лес к партизанам,
Прямо так, ничё не слыша.
Вексельберг и Ротенберги,
Колокольцев и Петрович,
Тело вытащив героя,
Закопать решили тут же.
А Гундяев, за заслуги,
Труп отпеть решил бесплатно.
Но, не тут-то оно было.
Из земли полезли черви,
Нефть пошла, шахтёры, магма,
И сказали: «Нахуй надо,
Нам в земле вот Это, йоптыть,
Бесполезное по сути».
— Как же так? – Ткачёв, министр,
Возмутился даже очень:
— Это же говно А-класса,
Специальной заготовки,
Долгой выдержки и хватки,
Здесь же вырастет всё сразу!
— Увезите в крематорий,
И сожгите эту тушку! –
Грозно молвили шахтёры,
И пыхтела жаром магма,
И бурлила нефть сурово,
Возмущались черви молча.
— НЕТ! – сказал им стражник ада,
Куда прибыла колонна,
С крематория, где также,
Их послали нахуй с трупом.
— Прометей сказал: Отымет
Весь огонь, что дал однажды.
И кому он будет нужен,
Ад, ещё Данте воспетым?!!!
….
))))
///
Вчера с жыной приехали из кинотеатра, посмотрели «Время первых» 3D. Вспомнил свой четвертьвековой давности афоризм: «В космос слетать – не газон вытоптать». Вот, что надо было давно показывать молодёжи. Это не придуманный Армагедец, а реальная JOPA! И реальные ГЕРОИ!!! Совок показан без прикрас, даже в небольшом эпизоде с сельским радиолюбителем, который пытается сообщить, что космонавты приземлились, а жена отговаривает его, иначе радиста посадят самого.
Произрастая вокруг всего космического, выход Леонова в космос тогда казался рутиной, и лишь много позже я начал задумываться о ебанутости (по сути) этого поступка (эксперимента). А как? (по-другому). Вот это я считаю героизмом во имя науки. За это стоит давать — АХУЕННУЮ ЗВЕЗДУ ГЕРОЯ. А так, смешали космонавтов Гагарина, Леонова, Беляева с различными кадыровами и др.
На предмет «газона» — жына зделала «литцо». На предмет «героизма» кенты спросили: — А молодёжи это надо?
Сник, но ответил, что это надо было долбить ранее, дабы не просрать будущее.
Костакис выслушал все родительские рецензии, и пошёл с подружкой на Форсаж-8.
Раскрасневшийся Костя-пидр ворвался в юридический отдел телеканала, который, от увиденного, мгновенно уволился всем составом. Эрнст принялся звонить путену. «Я на сцене». – Прошептал тот и отключился. А.В. Масляков, которого ничем не удивить, долго и заливисто хохотал, потом сказал, что включит эту шутку в КВН.
Главпидр от отчаяния рвал на себе волосы, пока не стал похожим на Дм.Нагиева.
— Всё, пиздец! – Посмотрел он в зеркальце. — Ухожу в цирк. – Закрыл телебашню на ключ, поймал обоз близ проходящего Шапито, и уехал в невидаль. Т.е. чё никогда не показывали по центральному каналу, которым он руководил.
Мэйкапер Васильев, однофамилец модного пидора Васильева, мгновенно придумал ему эпатажный тренд – одинокого пидара-интеллигента в маминой кофте.
— Не грусти. – Подсел к нему вечером другой клоун, с характерным голосом.
— Мы знакомы?
— Знакомы.
— Мне кажется знакомым Ваш голос, но не узнаю под гримом. – Прошепелявил костя.
— Венедиктов, моя фамилия. – Сделал губы уточкой визави.
— Алексей Алексеевич?
— Точно.
— Но … но … Вы … в таком виде.
— В каком, Константин?
— Ну, — Эрнст помахал вдоль себя руками.
— Ты на себе-то не показывай.
Костя Эрнст стушевался, и принялся грызть ногти.
— Тебя смущает вид клоунов? – тихо прошептал Венедиктов.
— Ну, да, — грыз ногти Рыхлый.
— Я не думал, что очередным клоуном в Шапито будешь ты, Константин. Мне дали директиву познакомиться с новым персонажем, придумать амплуа. Ничё придумывать не буду. Завтра у нас первое выступление в Пездеево-Плещецке, все билеты распроданы, выходишь, и, просто, с выражением, рассказываешь новости Первого канала.
— А в чём подвох?
— Никакого. Просто выходишь между акробатами и фокусником, объявляешь: Новости! И театрально их произносишь. Фурор обеспечен.
— Алексей Алексеевич, — продышал в ухо Венедиктову Эрнст. – Я хочу исповедаться.
— Ты чё, Львович, — отшатнулся Бенедиктов: — Ахуел?!!!
— Нет, я взаправду регулярно дома слушаю ваше радио, — шептал пидр. – Я сам спаял приёмник без кремлёвских глушилок. Я вас не сдам.
— Кому?
— Вообще. – Мялся Костя. – У меня лишь один вопрос.
— ?
— Как, Вас-то в это цирк занесло?
— Я здесь родился, Константин.
Тут вдруг ГД озадачилась прожиточным минимумом – поднять его до 15 000 руб. Улыбнулся в бороду. За 101 километром, это реальная зарплата каждого 0,3 россиянина. Проблема в одном. Работу ещё надо найти. Остальные 0,7 россиян
бездействуют. (зачёркнуто). Действуют на своё усмотрение. Из-за чего гос-во теряет огромные деньги. Нет, оно пытается всякими немыслимыми законами отжать бабло, ничего при этом не делая для своих граждан. Соответственно, и граждане не охотно с гос-вом делятся. Схуяли?И народ, в большинстве своём, это устраивает. Потому-что их уже всё ЗАЕБАЛО!!! А не митингуют, лишь потому, что за всё правление хуйла, у них всё устаканилось, организовалось. Реввоенсовет давно расстрелян. Люди живут по своим понятиям.
Кремль сам напоролся на провозглашённую идею государственности: «Пизди всё, такое время». И пока кремлёвские указы никто не исполняет, так будет тянуться до бесконечности. «Кривой стартер» правосудия никто не провернёт, без указания Кремля. Народ будут щёлкать, как в шашечного «Чапаева». Кста, «шашек» — это клоун, по-чешски. И этот цирк будет продолжаться до полного разорения страны. До этого вечера. 12.4.2017 года.
Спросите у президента и правительства: Кому принадлежат все недра, заводы, пароходы и газеты Российской Федерации?
Владимир Путин пообещал не допустить в России «цветных революций».
Царибох Владимерпутен,
Хоть стране придёт пезда,
Разноцветных революций,
Недопустит никогда!
www.dp.ru/a/2017/04/12/Gde_u_revoljucii_nachalo_P
Я плакаль над этими нововведениями. Вся эта пиздобратия ваще не отдает отчета своим действиям и законам, которые выпускают, как в СССР польта (надо/не надо) – вагонами. )))) Уже постебалсо в ФБ. Кроме ландскнехтов, они вносят на рассмотрение движение по кругу, когда это новшество уже несколько лет в ПДД.))) И, (!) обязав, под страхом расстрела, всех ездить зимой на шипах, вносят закон об обязательном ещё и знаке «Ш». Так скоро на каждой столовой появятся знаки «вилка-ложка», а на гостиницах – «кровать». Думаю, сам Шувалов предложил это ранее, а щас снова. Бзик у него на эту тему. Ебанутости государственных деятелей нет предела и разумного объяснения.
Я иду в стране по знакам,
Этих знаков дохуя!!!
Знак «Тропинка»,
знак «Скамейка»,
Знак «Какая-то хуйня».
Знак «Сельпо»,
в сельпо — знак «Водка»,
Знак «Консервы»,
«Кильки» знак.
Круглый знак
и треугольный,
У меня нет прав.
Мудак,
Я, наверное,
Не знаю,
ПДД я не учил,
Но, вот кто,
Внедряет знаки,
Полноценный имбецил.
)))
И дискотека, йоптыть, на десерт! Попробуй разберись даже на скорости 30 км/ч.
— Я-ху, я-я, — махал он холодным оружием. Огромный зал, в полнейшей тишине, смотрел на чеченского отморозка. Пока его верный тушкохран Рулон Обоев, не прошептал в рацию: — Шеф, вы переборщили.
Рамзанка ловко попрятал все колюще-режущие инструменты под спортивный костюм, поклонился, и вернулся на сцену.
— БРАВО!!! – захлопал член жюри из Азербайджана, и выставил оценку 12. Зал же оставался в недоумении.
— Не проканало, — шепнул Дыров Пую в ухо. – Нужен запасной вариант.
Пуй щёлкнул клешнёй, и на сцену вышла бородатая женщина в праздничном, по случаю, платье. Зал слегка оживился, вспоминая Кончиту Вёрст.
— Хвалите, хвалите Бога небес, — затянул поп Гундяев, (а это был он):
Хвалите, хвалите Бога небес
Хвалите все, в ком дыханье есть
Хвалите — Он наш Творец.
Зал, где плодились зависимые, несмело захлопал. А Гундяя понесло:
— Аллилуйя, аллилуйя
Богу хвала, Богу хвала
Аллилуйя, аллилуйя
Богу хвала, Богу хвала
Аллилуйя…
Зал начал раскачиваться в такт мантры.
— Хватит! – Встал Пуй, скинув бетонные оковы, отлепил клешни, и, запнувшись, скатился вниз по пожарной лестнице, цепляясь за плюшевых тигров и поролоновых щук, снося ценную аппаратуру.
— Ко мне, бандерлоги! – Лежа на сцене, сказал он в микрофон, и завыл:
www.youtube.com/watch?v=m5QfW38V3KY
***
— Смотри, — Гундяй! – ткнул ГУта в бок Могилкин. Показывали Евровидение, а Говард смотрел свои любимые гонки Формулы-1.
— Кросафчег! – Захлопал ГУт, и выдул пинту пива.
— Гундяев? – Не понял Юша.
— Какой, нахуй, Гундяеф? Хэмильтон!!!
— Победил?
— Не то слово, — тёр довольное ебло Уткин. – Ну, да, выиграл гонку, но как щенка на весь мир опустил ниже плинтуса!!! Красава, бля!!!
— Своего бульдога? – Могилкин знал о пристрастиях любимого гонщика ГУта к своим питомцам.
— Ферстаппена, йоптыть!!! – Ржал Уткин, и поведал душещипательную историю.
Давно надомной жила тётечка — зав имуществом города. И был у неё сын, который топил меня в самые торжественные дни. Иду я с жаренным поросенком, украшенным зеленью и овощами к столу в ДР жены, и тут, хуяк – кипяток с потолка в блюдо. Не блюдо, праздник испорчен разборками и собиранием воды. И так два раза. Потом ещё и отчим его отчебучил, карлик, йоптыть. Надо жить в лесу сосновом. Так вот, тот уёбок, очень похож на Ферстаппена.
Каким уёбком, является и сам Ферстаппен. Я не знаю, есть ли такой термин, как физиопсихологическая ненависть, но я её испытываю к этому уроду. И не потому что он подсидел нашего Квята в топовой команде, а потому что он трассе ведёт себя, как чмо. Был такой Роман Грожан, который баблом двинул Виталия Петрова, — на год дисквалифицировали. Вернулся достойным гонщиком. Этот же отморозок весь прошлый сезон мотал нервы чемпионам. К слову, в Ф1 тоже ПДД существуют. И более жесткие, чем в миру. И в первой гонке нынешнего сезона он всячески тормозил Хэмильтона, ни на что не претендуя, на убитых в хлам шинах, перекрывал все траектории обгона, мня себя Великим Гонщиком.
В прошедшей, второй гонке в Китае, он ворвался на подиум третьим, рядом с 4-х кратным чемпионом Феттелем и 3-х кратным Хэмильтоном. Но, чмо есть чмо. И Льюис его уебал морально на всю планету: — Я поздравляю Себастьяна, и этого чувака, не знаю, как его зовут.
)))))))))
Бля, Льюису – ПОЧЁТ!!!
см с 05.20 news.sportbox.ru/Vidy_sporta/Avtosport/Formula_1/spbvideo_NI735205_clip_Gran_pri_Kitaja_Ceremonija_nagrazhdenija
И кавказских террористов,
Возмутилась и прислала,
Грушу для разгрузки Диме.
К ней инструкцию, как надо,
Воевать с врагом, подробно.
И Медведов разошёлся,
Отомстил за правду Лёхе.
www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1681037348856990&id=100008522225405¬if_t=feedback_reaction_generic¬if_id=1491663388859059
А потом, на комбинате,
На колбасном, почему-то,
Про компот дал спич пространный,
Вату ватную катая.
А Рамзан Кадыров строгий,
Сразу выловил чеченцев,
И отдельных террористов,
Разместив в остроге тайном.
Но они там возмутились,
И всё выплыло наружу,
Кое кто сбежал из плена,
И пришёл в журнал «Мурзилка».
Так общественность узнала,
Что в тылу есть педерасты,
Провокаторы, по сути,
Все – Единая Россия.
— Аллё! – Внезапно, вместо кукушки, выпрыгнул лягушонок.
— Это Костя, — крикнул Эрнст в качающийся маятник.
— Костакис? – снова вылез пучеглазый: — А чё у тебя с голосом, сынок?
«Костакис?» — удивился Эрнст, так его ещё никто не называл:
— Ну, да. Это я, – бегал он за маятником: — Мы тут посовещались с Пугой Алычёвой, у неё есть замена на протезах.
— Костакису — салют! – Бодро выперся лягух, затем сходил в часы и спросил, выйдя: — Кто на протезах?
— Ой, — покраснел Константин Львович, — протеже на заметке, я хотел сказать.
— Ты бухой, что ли? – Строго спросила часовой механизм.
— Я, это, нет, — не поспевал за маятником рыхлый. – У нас есть, кого вместо отца отправить в Киев, только всё уперлось в гонорар. Вы не могли бы озвучить сумму.
Лягушонок подозрительно пропал. Эрнст даже поколупал наманикюренным пальчиком створки.
***
В это самое время.
Парнас. Ларёк Говарда Уткина «У Парнаса». Идёт тотальный обмыв последнего приобретения Уткина – сотового телефона Белла.
На эстраде пел ровесник телефона Удо Диркшнайдер.* Проститутки и мирные поэты заведения отчебучивали коленца. Моргал стробоскоп, отражаясь в зеркальном шаре под люстрой.
Стилизованный под коромысло, висел дизайнерский дым от папирос, сигар и самокруток.
Ну, фсё было кака бычно.
— Внимание! Телефон! – Скинул покрывало Говард.
В ларьке мгновенно наступила тишина.
«Дыщь!» – не успел, и пизданул по тарелке барабанщик, но на него все запшикали, и он, приложив указательный палец к губам, вылез из-за барабанов, и пошёл ссать в Стикс.
— А титьки зачем? – В могильной тишине нетрезво тыкнул пальцем Юша Могилкин в звонки, которые немедленно противно затрезвонили.
— Ты чё зделал? – Нахмурился ГУт.
Юша, внимательно осмотрел палец, и пожал плечами: — Ничё. Тебе звонят.
Телефон продолжал трезвонить.
— Я ещё даже симку не вставил, — растерялся ГУткин.
Юша опрокинул штоф вискаря, и закинув горсть капустки следом, развёл руками:
— Звонит же ведь.
Напряжение ожидания нарастало.
— Аллё! – сказал в раструб Говард, приложив к уху другой.
— Костакис звонит, — показал он в трубу. – Только голос не похожий.
— А чё у тебя с голосом, сынок?
— Дай сюда! – Отобрал у Гута микрофон Могилкин: — Костакису – салюд!!!
— Блин, Юша, там проблемы какие-то с протезами! Ничё не понимаю. Верни трубу. Ты бухой что ли уже?
— Могу себе позволить. Друг телефон купил моднейший. – Закинул ЮМ капустки, запивая вискарём.
— Алё, алё!!! Костакис!!! – Тщетно крутил ручку телефона ГУт.
— Оторвёшь.
— Накаркал. – Уткин сел устало с ручкою в руках.
***
Тайницкая Пуя. 20 000 лье под землёй.
— Отдал приказ Косте-пидору, — докладывал Песок хозяину. – Результат отрицательный.
— Что значит «отрицательный»? – Запищал гипс в инвалидной коляске. – При мне всё должно быть положительным, как и ВВП в стране – 86% минимум.
Водя желваками, Барханов отвернулся, вспоминая своё убогое детство. Он, как и хозяин, всегда слыл чмом и бесцветной молью. В этом они импонировали друг другу. А где-то и добавляли особой любви.
— Тут, Свет наш, в.в – ч, картинки в Интернете появились непотребные: разукрашивают вас в цвета разноцветные. Надо бы закон издать, чтоб не повадно было.
Бархан тоже любил под шумок страной править.
— Скажи Володину, он примет. – Отозвалась мумия. – И давай, пакуй меня, сам петь поеду в Киев. Меня пропустят.
— А как же сценарий?
— Всё уже давно написано тобой. Сэкономим на Маладзах.
— Чего изволите?
— Чё дурак? По реестру. Выезжаю на галере. Амфоры в клешнях. У ног – тигры. Вокруг носятся комбайны, и педики играют в бадминтон; над головой летают стерхи.
— А песня?
— Какая песня? – не понял пуй.
— Хм, — смутился Песок. – Евровидение, это песенный конкурс, ваще-то.
— Да мы, и так, уже всех победили.
— В Киеве песенный конкурс, босс.
— Ладно, спою.
* www.youtube.com/watch?v=gOtTyWIJD1Q
Ой! Пока я тут 4 дня валялся и пил ложками АСКОРИЛ, дабы победить в себе душераздирающий кашель, в стране шла активная подготовка к конкурсу Евровидение. Для тех, кто не знает, что это, лучше и не знать. «Играй гармонь» на уровне Европы.
Любые воспоминания о шведской группе АББА, которая заняла там 1 место 854 года назад, так же не уместны, как и гамбургский клуб «Кайзеркеллер», где когда-то выступали «Битлз».
Другое дело, что конкурс «Евровидение» проходит в Киеве, древнейшей столице Руси. На сегодняшний день первейшего врага Московского Кремля. И девочку-победителя, в прошлом году, вроде, как специально выбрали с Украины. Ибо, по регламенту, следующий конкурс проходит на родине победителя. Помню спич, что у незалежной нет на это денег, и Россия желала перенять право провести на своей территории. Не срослось.
Политика? Нет никаких сомнений.
Хотя всему миру абсолютно насрать, кто там будет петь и за кого. Конкурс транслируют исключительно для домохозяек, гладящих бельё. А проводят для самоутверждающихся участников и их болельщиков. Не более.
Роль России в нём? Никакой. Пуга Алычёва принимала участие, муж её, волосатый. Оба на задворках голосований. Кто-то побеждал наш? Было, подсказывают. Кто? Да, ХЗ.
И вот «Евровидение-2017» на Украине.
Отвлекусь. Ваще, у меня один вопрос к организаторам: — Вы – дебилы?!!! Устраивать европейское мероприятие в стране, где идёт гражданская война, где тысячи неподвластных отморозков носятся с оружием, гранатами и бомбами. Приедут гости из цивилизованных стран. Кто ответит за их безопасность? Будь я Порошенком, не решился бы. Имидж, знаете ли.
Ладно, это дела другой страны. Я о России. Не всё в России хорошо. И во внешней политике так же. У меня случился ШОК, когда узнал, что конкурс «Евровидение-2017» стал во главе повестки дня Кремля. Не задержки зарплат, не разруха медицины, образования и экономики, не безработица, — сельский конкурс «Евровидение-2017».
ШОКом стал и кощунственный кремлёвский выбор: ДЕВУШКА В ИНВАЛИДНОЙ КОЛЯСКЕ!!!
Я не слышал, как она поёт, да и не это главное в больНой политике. Кому, в кремлёвскую голову пришло, отправить, совершенно не защищенного в правах на родине инвалида, в самое пекло ненависти?
Скоты.
Чумазый зем.
И лет, закопанный по шею.
Бель, со следами на висках,
От титек, что клала на темя
И била ими по щкам,
Та падла белая,
Что сбегла.
;)))